URL
01:28 

123

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Скоро все закончится.

13:11 

Иллюзии и обманы.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Иногда мне это всё кажется иллюзией... Иногда иллюзиями мне кажутся мои иллюзии. Иногда я уверенно ошибаюсь, а иногда неуверенно иду прямо к цели. Иногда я отвергаю реальность и погружаюсь в утопию, иногда сама реальность мне кажется лучше всякой сказки. У одной и той же конфетки, оказывается, может быть очень разный вкус - в зависимости от того, где, как, когда, по сколько её кусать... Что ж, я к такому хоть и не привык - может, это даже интересней! ;)

@темы: love hate and devotion

17:57 

Растерян... расстрелян. Вопросы.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...

Блядь, что это нахуй сука как тааааааак??? Почему зачем??

многабукаф и вообще опасно для психики;)

 


@музыка: Скрябин - [Про любов? #08] I Love You, Barselona [5:01]

@настроение: кур`ю

@темы: Love hate and devotion, Неприкрытые шизоидные мысли

17:33 

Сможешь

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...

всегда помнить, никогда не обижать и не играть в игры? Как батька курить бросал: на один день.... А потом войдёт в привычку. Воспитывать себя.

эээээ.. и с наступающим! ;)


@музыка: Nick Cave & The Bad Seeds - [Kicking Against The Pricks] Something's Gotten Hold of My Heart

09:01 

Стало интересно...

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...

Недавно пришла мысль о том, что это лето - одно из самых худших, которые я помню... И дело даже не столько в том, что часто и много приходится таскаться по больницам (хотя это, конечно, тоже фактор), а в том, что практически всё лето я делал то, что мне не нравится, не хочется и не нужно. Я о даче - там, конечно, хорошо, но, когда работаешь - чувствуешь, что время уходит безвозвратно и зря. Потому что ну не нужна мне эта дача. Конечно, бате хочется помочь, да и обязан я ему многим, но... такие вот мысли. И то хорошо, что у него отпуск два месяца, а не три - а то лето было бы худшим точно)) Да и сейчас иногда по выходным ездим - сына, так ещё это надо, и вот это, я сам не смогу... А нанимать никого не буду, ты же сможешь мне помочь, да? И целый день там ебашишь и света белого не видишь. Ну ладно, это обязательно закончится, подальше от этого надо.

А, кстати, оставшийся месяц... Слегка тупил раньше, сам не понимаю почему. И наконец зарегился на криворожском велофоруме и начал кататься - это тааакой кайф! Ездили уже на токовские водопады, в Гуровку, планировали в Лесовое, но поездка сорвалась, и так, по городу несколько раз. Ну почему я этого не сделал несколько лет назад??!

В общем, классно... по сути, про велики и хотел написать. Но, оказывается, мой велик более чем далёк от идеала, и нормально (читай - быстро), так, как другие не новички, я ездить не могу.. Вот, так что с этим тоже надо что-то решать.

Вроде вкратце всё, что давно хотел написать.


19:41 

Люди и вещи

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...

Вот как - да, мы любим тех, кто нас не любит, и раним тех, кто любит нас.. Ну почемууууууу??!

Был на днях у Юли - в гостях просто, посидели у неё, поболтали, потом пошли гулять с младшим, тоже поболтали... Она так на меня смотрела, была такой внимательной, целовала и обнимала... Ну короче, мне больно от того, что я не могу ей ответить тем же - она такая хорошая всё-таки.. И жаль её - у них с Лёшей так нехорошо получается.. Вернее, Лёша козёл просто. Но я хотя бы, надеюсь, не давал поводов для напрасных надежд.. Хотя мне и хотелось бы дать. Может быть, завтра я подумаю над этим.

Зато Барсукова - это атас полный.. Версия за версией - хотя это уже так, ради развлечения и любопытства, туда я уже надежд не питаю - странно просто.. Шкафы, о шкафы!! :)))))

Да, а ещё вчера нажрались с Вовчиком, и я у него купил мфу.. Правда, нахрена?..


02:29 

Описание.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...

Просто, пока чай, нарисую несколько слов хронологии. Ну и, может, немного впечалений на данный момент.

Значит, когда там была последняя запись? Ноябрь 2009-го.. Ага, а чё потом? Потихоньку проходит эта осенняя депрессуха, усугублённая (или наоборот...) падружескими приколами.. Март 2010 - Саксаганский. Женя Беджо, я потихоньку начинаю понимать, что к чему. Потом этот прикол с открытой квартирой меня вывел окончательно. Май - я заболел и не вышел, и был уволен, чему, честно, несказанно обрадовался - купил маме её любимые духи на 50 лет и попёр в Вело-2010 (этого я никогда не забуду - моя первая поездка.. и почему я этого не делал раньше?!). Там работа всё лето, потом Крым-2010 с Кушем тоже на великах (немного нудно и на тормозах, но всё равно супер!). Охрана казино Аризона - пожалуй, худшая моя работа. Хотя, конечно, кому как)))))). Потом хз что до самого января. И начались лимфогранулематозы, больницы и прочая херь - слава Богу, весна была поздняя и не так обидно было валяться - по крайней мере, весь февраль были морозы.. А в марте так кайфово было идти по тающему снегу через посадку, по грязи и лужам, из онко! Как раз приехала мама тогда, за уже много лет они, наконец-то, пообщались с отцом.. Странно - у совершенно чужих друг другу людей, с даже немалой долей взаимной неприязни - общий ребёнок). Итак, эти матозы-коматозы, весна-2011. Начал искать Бога. Ходить на Карнаватку, потом с соседкой т. Жанной к Вадиму. Где-то что-то было. Потом началось лето, и начали ездить на дачу - там работы ещё больше, чем было в Гривенской. За больше чем 10 лет приехал наконец Рогожников из Ижевска. Ездили с ним на дачу, шашлыки жарили.. Хорошие были шашлыки!

А вот теперь начинается самое интересное - встречаю Барсукову Танечку... Это та, что снилась мне осенью 2009-го (к сожалению, об этом я ничего не написал - уж очень мне, видать, мелким событием показался тот сон). И сначала вроде всё отлично - она даёт свой номер и соглашается на кино (что-то более экстравагантное боюсь - чтобы не спугнуть). В тот вечер я летал от счастья. Но потом начинаются чудеса - жаль, поблизости шкафа не оказалось=) Звонил вчера Светке - оказывается, начать встречаться с мч2 тогда, когда у тебя не просто есть мч1 - а когда вы с ним планируете уже свадьбу, а потом, испугавшись полюбить мч2, прятаться от него в шкафу - это нормально... Блядь, я никогда не смогу жить с женщинами.. Всё, это пиздец!!! Уж если Светлана на такое способна - значит, все мои надежды на счастье терпят полнейший крах.... Ну да и хуй на них - пусть никто не узнает, какое счастье в моём лице им не досталось=)).

Вот... Батя сегодня вернулся с моря, а меня теперь что-то море совсем не интересует. Тем более что я там скоро буду жить.

Это всё, до новых встеч! :))


@музыка: Неділя - Трохи теплих слів

@настроение: Странная смесь разочарования, депрессии, ожидания за открытой дверью и эйфории

URL
13:53 

Цветовой тест Люшера

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.


Вторая выборка

Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое.


Вторая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.


Вторая выборка совпадает с первой


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.


Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.


Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).


Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.


Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.



Обезопась свой дом

13:32 

Никогда не перестану удивляться...

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Они никогда не перестанут меня удивлять в своих странностях и дикостях. Нет, не потому что они странные и дикие - просто потому, что мы все разные. У каждого свой мир, своя голова и свои странности. То есть для него они нормальности, а для другого - странности. Потому что НЕ ЕГО. Естественно...
Был только что у Ромы на доме. Вова там уже зарылся и работает.. Сам. Единолично и никого не пускает. Впрочем, не раз убеждался в том, что это не моё. Не хочется мне туда ходить, оно мне не нужно. Просто иногда кушать хочется. Да, это его - стройка. Стройка не для меня. Будет тяжело, конечно - гораздо тяжелее, чем сейчас... Ничего, вырвемся и всем пасть порвём! ;)
Вчера виделся с Женей... Который Bedjo. Он у меня ночевал, да и день мы неплохо провели))) Тоже однозначно понимаю, что не моё, но для разнообразия... И всё же интересно. Негатива никакого, и мне понравилось.
Мама уехала, бабушка осталась одна. К ней ходит Степановна. Я так и не понял, где они её нашли... Я иногда и по воскресеньям, у Степановны выходной.
Орёт кошка. Бедняга... Капли на воде и нифига не помогают (как, впрочем, и таблетки от глистов - из мела). А котят мы пока что заводить не собираемся, хотя вообще не против. Странно, почему они не сошлись с Тимофеем?
Читаю "Программирование на С++". Странно, прочёл уже половину книги, и, оказывается, я всё это знаю. Остаётся применять это на практике. Вот какой я умный! :)
Да, и ещё, последнее... Вчера удалил всех из дневника на йух. Пусть. Это моё личное, хотите что-то узнать - в реале. Пообщаемся, попьём пива или кофе, поболтаем... А дневник - он на то и дневник. В воскресенье виделся с Агонией, пили пиво с гражданским мужем её сестры... И почему-то постоянно накатывала ностальгия, хотя всё было совершенно не так. Всё было по-другому. Да, иногда ещё протыкают иголки по самое ушко и острое лезвие делает надрезы. Но такой я, и такова жизнь... Привык уже, в принципе.

@музыка: Enigma - Principles Of Lust

@настроение: в уверенной растерянности

03:11 

Без сна...

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Ну вот, опять... Как обычно. Не могу. Написал только что невропатологу онлайн на каком-то форуме, хотя чегой-то не верится мне. Могу опять не заснуть всю ночь, хотя очень устал. А потом убить всю субботу и нихрена не сделать. До сих пор летают комары...
Увлёкся трансерфингом... Прикольно, аж захватывает! ;) Открываются новые перспективы, горизонты, да и просто интересно... В принципе, всё реально говорит (слушаю аудиокнигу). Осталось только поверить и сделать. Практически заменил мне музыку в те моменты, когда мой мозг не занят мыслительной деятельностью (ведь нужно слушать, вникать и понимать).
Сегодня был у дяди. Он, сукин сын (любя, конечно), продал на пике цен тёщин дом на Дзержинке, и сейчас покупает квартиры пачками. А мой батя работает тренером в интернате, хотя ещё каких-то пару лет назад оба абсолютно одинаково ездили в Одессу, спали на одних лежаках в автобусе и стояли, болтая, на одном ряду. У каждого своя жизнь. Помогал выносить ему в спортзал стёкла (дядя пластик везде ставил), потом вывозили мусор. Прикольно получилось - я настаивал на том, чтобы везти на официальную свалку за Техбазой, а вывезли на Ильичёвскую на обычный мусорник с кучей понтов и стремов)))) Но всё обошлось.. Сама квартира возле Современника. Кстати, интересно, он ещё работает?
Никак не попаду к бабушке, надо в собес за "стульчиком для каканья". Каждый раз истерики, "останься со мной жить, пожалуйста, или вывезите меня на свалку"... У меня у самого сердце разрывается, но не могу я...... И мама никак не может уехать домой. У неё котёл лопнуть может. Но это мне самому уже смешно...
Вот.... Off.
P. S.: вспомнил про ассоциации с мазками на чистом холсте вместо картины, отдельные кадры вместо полноценного фильма, ноты вместо мелодии и т. д.. Надо будет развить тему, или хотя бы просто чтоб было. Сейчас настроение не то. Всё же ныть хочется уже всё меньше и меньше, хотя пока что реальность не меняется. Но всё начинается с малого, и именно с мыслей.
P. P. S.: кстати, наконец-то полностью удалил контакт)) Теперь страница абсолютно пуста, заходить туда и делать там совершенно нечего, и, думаю, больше и не буду.. Замануха, блин)

@музыка: Fleur [Прикосновение] - На обратной стороне Луны

@настроение: спать, спать, спааааааать.. пожалуйста, можно мне поспать???!!?????!!!!

13:52 

От судьбы....

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Да, от судьбы не уйдёшь))) Странно, да? Очередной раз (который?!!) задаю себе этот вопрос...
С сегодняшнего дня, решил, интернета не будет... Пока. Потому что нафиг. Прихожу домой, и первым делом не руки мыть, не переодеваться и не кушать, а в сеть. Хотя там вроде и никого такого нет, а всё равно - то ли привычка, то ли надежда, то ли вообще безысходность... Не знаю. Однако затянуло, и пусть лучше пустота, чем суррогаты - может, будет толчок её заполнять. Но нет же... Интернет работает как ни в чём не бывало. Удалил контакт. Толку?!!!!
Вчера и позавчера было неплохо... Фестиваль документального кино, люди... Потом музыкальный фонтан на 44-м. Супер, но хоооолодно, собачий холод буквально, хотя я в свитерах и вторых штанах, в тёплых носках... А ещё даже мороза нету. Что же дальше будет? Любовь действительно греет). Вчера у Антона был первый в жизни опыт курения без фильтра.. Смешно так=)
Да, ещё наконец нашёл нитки. УРРРАААА!! Теперь плету дальше, паутинку.. Уже немного осталось, и мне тоже будут сниться сны. Ещё зарядить его надо.

@музыка: Lazy [Floyd: A Chillout Experience] - Hey You

@настроение: да что-то как-то... странно

14:19 

Пробуждение.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Ладно.. Харе пускать сопли. Точечное какое-то настроение, импульсивное. Временами хочется умереть или убить кого-то, временами не хочется жить. Особенно по ночам, когда, вопреки всяким здравым смыслам и всем попыткам заснуть, я ворочаюсь по несколько часов и сбиваю постель в один твёрдый комок.. И тогда вспоминается прошлое, перспективы какие-то странные и нездоровые появляются и начинают зреть антизаконные планы ;))
Но общий уровень поднимается, по долям миллиметра, по крупинкам начинает всё восстанавливаться... Я , наверное, всё же хочу жить, раз до сих пор не выбрал иное.
Нужно вести хронологию жизни, чтобы можно было что-то восстановить, что-то вспомнить, потому что уже иногда начинаются "провалы" - вспоминаются какие-то мометны, хочется вычислить какие-то периоды, а никак..
Итак, сижу дома уже хз сколько.. Недели две, если не три. Никак не пойму - то ли это лень, то ли коплю силы... Но вообще-то знаю, что мне нужно воспитывать свою волю и силу, усидчивость, внимательность. Надо учиться. На штукатурку ходить уже как-то не хочется - там холодно и сыро. Кстати, в воскресенье ездил с батей в Б. Александровку в лес. Раньше мы ездили в лагерь, а в этот раз тупо в лесу остановились.. Разочаровался. Но погулял, воздухом подышал.. Тоже неплохо было;). Полежал на сырой земличке. Тут же заболел. А сейчас погода совсем нездоровая, да и нога не даёт жить. Короче, летом так классно даже работать, а в такую погоду лучше уж дома сидеть.
Вот.. Короче, я в очередной раз возвращаюсь))) Правда, всё больше замыкаюсь, всё менее коммуникабилируюсь. Сейчас, наверное, поудаляю всех из дневника - нехер.. Душевный эксгибиционизм... Дневник - это личное, нефиг его кому-то читать.
Безлимитка затягивает, из контакта не вылажу и, наверное, на ноябрь отключусь. Тем более всё, что мне нужно, есть вне интернета, и без него я вполне смогу какое-то время обойтись безо всяких потерь для чего бы то ни было.
Итак, Лёха, добро пожаловать!!! ;)

 

@музыка: ГПД

@настроение: Свет в конце тоннеля.. Призрачная искра.

URL
01:17 

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
А может, оно лучше...... Наверное, спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее - это реально.... Потому как если с тобой мягко и ласково - ты не получаешь импульса.. остаёшься на месте, ржавеешь. А если тебя пинают - ты двигаешься..... Ты двигаешься - а, следовательно, получаешь какой-то опыт, ВЗАИМОдействие и вообще живёшь только тогда, когда тебя - ПИНАЮТ!!!!!!! ппц открытие..... и как теперь к людям относиться? пинать ласковых, посылать жёстких?
соседка.. больненька трохи. пригрозила в пятницу вечером опять обрезать кабель, потому что он у неё перед окном торчит. поздно уже.. в субботу заходила, я послал. в воскр. (сегодня) на удивление висит. нашёл, у кого ключ от крыши, залез, подвинул сам.. нафиг кабелищики.... заодно впервые побывал на крыше своего дома. а вообще всех убивать надо))
да, ещё.... я наконец-то освободился!!!!! 11-го, как и было рассчитано.. всё по сценарию)) и теперь я снова, как всегда.. счастливый и холостой. наверное, даже ещё более счастливый и более холостой!

@музыка: Разные Люди [Comeback] - Нехватка

@настроение: Боевое

20:38 

Интеллектуальная игра "Кто? Куда? Зачем?"

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Провода. Машины. Здания. Что это? И кто эти люди, идущие по тротуарам - ЛЮДИ, ВЫ КТОООООО? Как в тумане, в каком-то наркотическом тумане - клянусь, ничего не принимал)))))) Не верится почему-то, что это - я, я в своём теле... И я - КТО Я? Зачем и куда, и не сон ли это всё, неужели это - самая что ни на есть обьективнейшая реальность? Как компьютерная игра, как..... что ещё? С чем ещё можно сравнить это состояние? И - откуда оно берётся? Как паззл, вся картинка складывается очень чётко, но она в принципе не может так складываться - против законов... Просто складывается.
И я... я еду домой, чтобы посидеть в интернете, постирать, помыть посуду, поужинать и лечь спать.
ПыСы: Люди не меняются. Человек может заставить себя что-то делать либо чего-то не делать, против своей же воли. Чтобы что-то изменить в своей жизни, какую-то ситуацию. Но мнения своего он сам по себе, если захочет - не изменит. Со временем жизнь нас меняет, преподнося ситуации, людей, которые могут дать нам толчок, но сам по себе человек не меняется! Алкаш может бросить пить, если захочет и будет воспитывать силу воли, и со временем (время = жизнь) он может разлюбить водку, но он не может, бросив пить сегодня, сегодня же и возненавидеть водку. Сам по себе. Только, возможно, если увидит, куда она заводит тех, кто зашёл гораздо дальше, чем он сам, и ПРОЧУВСТВУЕТ это до мозга костей... Но не просто так.
Ничего не бывает просто так.....

@музыка: Blackmore's Night - Gone with the Wind

@настроение: Кто? Куда? Зачем?

15:54 

Я умер.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Вчера самая большая радость была от того, что у меня наконец-то появился интернет... почти месяц я мучался, писал заявки кабельщикам, матюкался, думал уже на укртелеком переходить.... а оказалось, надо было всего поменять сетевуху.. и до меня только дошло))
А ещё я по дороге с работы нашёл умирающего голубя. Приволок его домой, напоил водичкой, дал крупы.. Хотел выходить, опять хотел, чтобы он жил.... А он тоже взял и издох ночью. Жалко его, хотя, может, он так хотел... Не знаю, зачем всё это.
Сегодня еду к бабушке, купать её...
Как-то всё стало странно, тупо так.. Я умер.

@музыка: Placebo

@настроение: offline

21:39 

My days - Мои Дни

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
На сегодня у меня цель - нажраться пивом.. потому как водку не могу, не нравится она мне... вино вообще не признаю. и при этом устоять перед всеми домашними делами - готовка, стирка, уборка.... ну, как раньше.. как обычно...... дождаться 11-го.

@музыка: Radio Ultra (Moscow) 70.19 FM

@настроение: работать... до последнего))

@темы: My Days

12:22 

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Политика невмешательства; принцип некатегоричности мнений; обстоятельства: времени, места, действия и способа, их процентное соотношение и приоритетность.....
Да, и ещё я ненавижу культ потребления.

@музыка: Joe Satriani

@настроение: you have to run.. run.... run..........

08:29 

Человек без границ.

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Мои результаты теста "Насколько я свободен?"
Границы во внутреннем мире
30%
Границы кругозора и познания
30%
Границы, поставленные другими людьми
5%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
10%
Границы активной жизненной позиции
5%
Границы психики
0%
Границы физического тела
15%
© Человек без границ 2005


Комментарии к тесту

@музыка: 184. [Special Bonus CD #09] Beyond the Invisible (The Dusted Version)

@настроение: движуха - с самого утра)

04:42 

Это серьёзно...

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Только что я дал себе обещание.. Ну кто сказал, что мы сами выбираем свою дорогу?
Сегодня утром случайно прочитанный пост у кого-то в избранном, случайная статья из старой газеты, используемой как подстилка... Каждое наше движение незаметно изменяет нашу жизнь, нас самих, наше будущее.
Хотя, впрочем, я уже несколько дней этого хотел. Несколько дней подсознательно готовился к этому. И вот оно выплыло в сознание, в осязаемую мысль, в решение... Я пообещал себе любить её. Без громких фраз, без криков, без понтов... просто мне нужно запомнить дату, а писать на бумаге я почти разучился)))
Потому что всё гораздо серьёзней, чем было раньше. Всё на самом деле серьёзно. Всё по-настоящему. И та злость, то что-то непонятное, та муха, которая есть во мне, тот ответ негативом на просто что-то мне непонятное - нужно искоренять, давить, убивать... Я же знаю, когда эта муха "кусает"! Когда во мне возникает что-то нехорошее. И я уже знаю, чего она хочет. И я постараюсь ей это давать. Это же не сложно - просто нужно научиться. Тренировки, много и долго. Нужно быть внимательным, теперь и к самому себе. Потому что часть меня - это она. Пожалуйста, прости меня, если на этих тренировках у меня что-то не получается.
Людей нужно - любить, если они любят меня. Ведь это мой принцип, да? Моя основа отношения к ним? Да.... А там разберёмся. Нерешаемых ситуаций нет.
Ведь все мы - просто люди. Кто-то со своими замками, у каждого своя жизнь и свой опыт. Ведь даже если начальник требует совершенного бреда на основании своих идей и желаний - мы просто хмыкаем и идём выполнять.
Я такого ещё не встречал... С этим человеком можно договориться. Отбросить все свои замки и просто любить. Чистая любовь, без претензий - это гораздо лучше и приятней, чем поиски выгоды для себя. И, если она будет поступать так же (а в чём-то она так и поступает) - значит, я успокоился. Я нашёл своё счастье.
Мы ещё долго будем притираться, не понимать друг друга и учиться. Но мы вместе это умеем!
Толку от того, что это умел я сам.... Да, сам с собой я умею договариваться. "Дурному не скушно и самому))))"
Да просто я должен быть сильным, потому что это - моя любимая!

@музыка: 2560. Yurii Shevchuk i Sergei Ryzhenko - [Kontsert v gorode Miass #03] Volshebstvo*

@настроение: миротворческое

URL
23:49 

Родители...

I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Странно всё как-то.. Смотреть на её отношения с родителями - мне всё это такое чужое, непонятное, но интересное. Хочется почему-то в это вникать, понимать, проникаться..
Но она говорит, что у неё идеальные отношения с родителями. Нет. Куча замков и "моралей" (для меня именно в кавычках - потому что разговоры с мамой о том, что беспокоит дочь - это норма. что бы это ни было) с мамой, немного замкнутый "на своей волне" папа... Да, я тоже могу стать таким, как папа - на своей волне (а впрочем, таким почти и являюсь), но у меня есть дикое желание искоренить вот это невнимание. Знал об этой проблеме и раньше, но раньше она никому особо не мешала, а, если и мешала - мне было почти пофиг... Сейчас же я не хочу доставлять этим ей неудобства и причинять в каких-то особо острых ситуациях боль. И не захочу впредь. И даже не буду объяснять этого. Просто верю в то, что взаимоуважение и любовь могут быть вечными.
Но они хорошие, однозначно! Теперь, сегодня в коридоре, когда они вышли меня провожать, я это понял и прочувствовал. И она меня "добила" словами о том, что они начинают ко мне привыкать. Замок, мне кажется, в том, что они в жизни друг у друга были - одни. Надо немного "нагуляться", получить какого-то опыта. Это мне всю жизнь вдалбливал в голову мой отец, но дело даже не в этом. Дело в том, что я вижу своими глазами явный, очевидный пример именно такой позиции. Что бы она ни говорила. Да, это, может быть, не мешает им самим. Но это мешает людям, которые с ними соприкасаются. Хотя бы с ней.
Они старше и имеют всё-таки право на какую-то более твёрдую позицию и вес слова. Возраст я всегда уважал сам по себе, и человек старше, если он чего-то добился (хотя нет, вот уже условие.. сам по себе возраст тоже значит мало), имеет больше прав по отношению к младшему. Вот здесь сам свои дёрганья пресекаю и всё. Но ставить это право в абсолют.... Это уже, по-моему, слишком. А отговорки типа "романтики".. Для меня это не более, чем отговорки. Я дурак, знаю..
Понравиться мне их замки не могут. Другими словами это маразмы. Ничего не поделаешь, такие они.. Неопытные и деревянные)). Но я понял, что они любят свою дочь, признал их права на эти замки и зауважал это.
Не думаю, что мы будем по этому поводу ссориться. Надеюсь, что все вопросы со временем будут решены. Вижу движение. И ещё мне самому нравится за всем этим наблюдать.
Этой ночью я спал в её комнате. Это, думаю, что-то да значит. Думаю, это даже много значит...
P. S.: я думаю о том, что для меня является самым важным, что больше всего меня волнует... И, соответственно, об этом делаю записи - выкладываю свои размышления. Вчера и сегодня Леонидыч работал. Больной и с температурой. Робокоп, блин.. Но, думаю, даже, если бы он напрочь отказался от моих услуг и я бы остался практически без дохода на ближайшие несколько дней как минимум (пугающая неизвестность, бессилие, несостоятельность, отсутствие стабильности), этому я бы уделил от силы несколько строк мельком.. Просто решал бы проблему.
Да, всё же, как бы я ни крутил, взаимоотношения с её родителями для меня важны.. Ч-чёрт!

@музыка: 081. Agata Kristi - [Heroin O #08] Vechnaya lyubov'

@настроение: Это не сможет нам помешать, нет-нет!!!!!

Дух надежды.

главная