пятница, 15 марта 2013
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Скоро все закончится.
воскресенье, 25 марта 2012
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Иногда мне это всё кажется иллюзией... Иногда иллюзиями мне кажутся мои иллюзии. Иногда я уверенно ошибаюсь, а иногда неуверенно иду прямо к цели. Иногда я отвергаю реальность и погружаюсь в утопию, иногда сама реальность мне кажется лучше всякой сказки. У одной и той же конфетки, оказывается, может быть очень разный вкус - в зависимости от того, где, как, когда, по сколько её кусать... Что ж, я к такому хоть и не привык - может, это даже интересней! 
воскресенье, 01 января 2012
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Блядь, что это нахуй сука как тааааааак??? Почему зачем??
многабукаф и вообще опасно для психики
Что за, сука, издевательства? Или я недальновидный.. Или вообще слабак и сопля и вообще всё сложнее и жёстче даже? Тяжелее? Ведь я думал, что всегда можно начать с нуля... Если что-то появляется - подтянуться, влиться и поехать. Нихера, оказывается. Оказывается, нужно было тогда перетерпеть. Вот, блядь, никогда не думал, что буду встречаться с девушкой с уже ДВУМЯ детьми. А им ведь так, как я - не подходит. Нельзя. Да и, блин, это просто временное... Рано нам. Но всё равно. Знаком же с ситуациями, в которых сегодня познакомились, зашёл на чаёк, уже поздно - остался на ночь, да так больше и не уходил... Чтоб вагон счастья сразу, чтоб задавило)))))
Не, Он играет, тому надо - этому нет.. Или, что мне ближе - забил на нас. "Вы меня не послушались - валите нахер отсюда.. А я вас всё равно люблю безмерно и прощаю вам всё." Любящий Отец. Хотя больше напоминает мамашу, оставившую новорождённого у дверей детского дома или, что ещё веселее - в мусорник. Не нужен. Мусор. Блять, вот мне такие люди очень интересны. Хочу постичь непостижимое. Точно, как сам Господь Бог. По образу и подобию? Тогда я ему врежу, хоть разок, когда встретимся. Хотя он, наверное, типа наших олигархов - за километр опастность не подпустит. Ну не верю я в загробную жизнь настолько, чтобы всё своё время здесь посвятить подготовке к "там"! Да и мне здесь хочется пожить, насладиться и что-то сделать. А если надо туда - то какого хера я тут? Если бы я думал так - я бы уже давно отправился туда. А то что это вообще? Хотя есть мнение, что, мол, жизнь даётся всем по силам... Мол, невозможных ситуаций нет. Каждому по плечу. А ещё по башке и по хую - у каждого по-своему. Тогда откуда суицид? Эту проблему они - не решили? Или просто пора им?
Юлька ушла сегодня... Мы первый раз переспали. Буквально. А я сидел, курил у окна. Смотрел на небо и спрашивал: "Господи, ну почему?? Почему именно так?" А потом словил себя на мысли, почему вообще, чуть что - сразу "господи". Помогает? - Нихера. Наоборот как раз, после Барсуковой я на него обиделся, разорвал только начавшую зарождаться связь. И - помогло. Вроде вот что-то опять появилось, за 28 месяцев впервые. Нашлись права - через 7 лет. Полностью подтвердилось излечение. Хотел написать "дай бог". Нифига, надо над новой формулировкой думать. Типа "теперь осталось", если говорить об этой ситуации - продать т. Танину московскую квартиру, задербанить всё и начинать что-то здесь. Для себя здесь же. А там разберусь. Хотелось бы, чтоб тоже без него - ведь мы сами кузнецы, а?
Ой, чего меня сюда понесло, ведь о другом хотел писать.. Юльки нет в сети, сижу, блядь, жду. О ней и о детях. Дети - это кактусы, вот)) Я не знаю, будешь ли ты это читать и прочитала ли всё уже. Пишу для себя вообще, так что, если маты или ещё что - звыняйте. О том, что это. Могу ли я сам себе ответить на этот вопрос. - Могу. Но не могу. Потому что, если я это решу - нужно будет отвечать на кучу других вопросов, на которые я уже не могу ответить, не в состоянии, что ли. Так что пока я об этом не буду думать, хотя думать нужно и требует. Опять нужен год. Потому что года ни разу не было у меня.... Всё по несколько месяцев - хотя бы год. Одно это только уже тормозит. А тут ещё пацаны, даже мелкий меня узнаёт и радуется. И, пока так - ещё куда ни шло, хотя уже тоже засосало. Хотя во всех тех случаях отсчёт начинался с самого начала, а здесь уже шестой год знакомы, как-никак. А так, чтоб вообще без единой занозы - так только в могиле, наверное. Там тихо и спокойно. Если же что-то происходит - то оно обязательно происходит, иногда надо подправлять только. Ну и вроде адекват сохраняет более-менее, не выводить из себя, не провоцировать, не злиться, не подкалывать - сам-то ангел разве? Всегда ведь оба, не бывает такого, что вся причина - только в одном человеке. Даже когда я хотел на ночь у неё остаться, а она свекровь пожалела - сам ведь понимал, что не надо.. понадеялся на какую-то мизерную вероятность. Не виноват, что ли? Вчера вот держался изо всех сил, нарезая кальмары, чтоб не лезть с расспросами по поводу мамы и её недовольства. Но, во-первых, сдержался же (раньше никогда не получалось), а во-вторых, очень хорошо, мягко, внятно, доходчиво получил ответы на вроде все вопросы. Надо учиться терпению - надо терпеть. Сам же выигрываешь от этого часто.
Да, по поводу кактусов - сегодня назвал их своими. Пофиг, что мысленно, что в будущем - назвал-то сейчас.. То есть в этой ситуации, если бы уже сейчас. Получается, дети - не помеха вообще ни разу. Они напряг. Но вместе с напрягом они приносят что-то гораздо более стоящее, и напряги эти как-то тянутся и даже берутся добровольно, так что... удивительно просто.
И ещё как-то по-другому сейчас, с первого января, встал вопрос подождать ещё несколько месяцев. Ни разу его так ещё не ощущал.
Не знаю, что будет, если не будет ничего. Обязательно надо. Кстати, раньше думал, что на чужом несчастье своего не построишь... Но сейчас я почему-то готов убить кого угодно, лишь бы у меня всё сложилось. Ужас. Конечно, никого не хочу убивать, но, если прийдётся - думаю, созрел.. Пока что подтягиваюсь так, или меня подтягивает))) Или ты, или тебя. Кто сильнее - тот и прав.. И только моя пещера - это оплот всего хорошего. Мой мир и мои люди - они святы. А все остальные - они всё равно дебилы, иначе всё было бы гораздо проще. То есть принципы те же, сузился круг. Уже все не братья. В общем, давно уже, конечно даже осознал - сейчас просто созрело в слова и вышло. Единственный трабл, если не мой человек для неё - свой. Я не могу принять - она не может выкинуть. Не могу себе представить такую ситуацию, чтоб мне не могло быть пофиг, но, если предполагать... Ладно, сейчас этот вопрос не стоит, и то хорошо. И так вопросов по маковку.
Вроде всё.... Да, и: урря! С Новым Годом!
Зы:
1). А, собственно, даже у нас всё далеко не так уж плохо и грех тут ныть.. Есть проблемы - их нужно решать, есть дела - их нужно делать.. Всё порешать и всё поделать (правда, непонятно как, но это - лишь одна из проблем, которую тоже надо решить) - и вуаля! Вот слушаю Скрябина нашего, думаю, сопоставляю его некоторые вещи (хотя бы - Iспанiя, Алло!, I love you, Barcelona и Якби я знав)... Складывается гораздо более безнадёжная картина и всё гораздо грустнее, уже ничего не вернёшь и не исправишь.... ВСЁ! и теперь только живи с этим.
2). а на кого мне стоило рассчитывать раньше, кроме себя? для кого? зачем делать лишнее? а мне, вот честно, того, что у меня было - достаточно.. и мысли о Крыме - это как вариант спасения, чтобы не так тягомотно было, хоть чуть уйти от этого безобразия здесь.. конечно, море не сделает меня счастливым, но у моря, слушая шум прибоя - в любое время года, если вдруг стало невыносимо сквозь рутину - становилось бы чуточку легче, и я бы успокаивался. даже без алкоголя. а здесь чем заняться, в четырёх стенах? реально даже квартира квадратная.... так что нет, я всё правильно делал - собственно, благодаря этому у меня теперь хоть чуть-чуть, но есть она.
3). Собственно, главная причина, то, о чём изначально хотел написать (а сел написать это, уже редактируя пост, через 2 часа) - то, что, если бы я что-то делал по-другому - сейчас бы всё было по-другому. стал вспоминать, где и когда. Конечно, за Юльку мне стоит благодарить москвичку (как бы что бы там). Она мне дала скайп, на утро мне стало скучно (тоже - раз чего-то искал - значит то, что было - полная лажа изначально). Хорошо, откуда москвичка? Она ответила на вопрос на ответах на мейле мне на почту. Что был за вопрос и чем он был вызван? по-моему, что-то про сон и режим, про распорядок дня вроде... во входящих её первого письма нет, в исходящих это обсуждается, а самого вопроса нет - есть те, на которые она уже отвечала, когда мы были знакомы, и даже тогда, когда мы первый раз с Юлькой встретились.. Короче, не важно. Думаю, дальше идти не получится, распорядок дня - слишком глобальная вещь без конкретики и тут не за что зацепиться. Но, если бы даже всё было так же, но я жил бы в другом городе (это по поводу того, что если бы что-то делалось), то я бы не полез тем утром из, к примеру, Севастополя или Москвы искать криворожанок, это факт. Так что мы, собственно, знакомы благодаря тому, что я так жил, моя жизнь сложилась так, что я тогда задал тот вопрос....... Во бля!
пятница, 30 декабря 2011
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
всегда помнить, никогда не обижать и не играть в игры? Как батька курить бросал: на один день.... А потом войдёт в привычку. Воспитывать себя.
эээээ.. и с наступающим!
понедельник, 29 августа 2011
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Недавно пришла мысль о том, что это лето - одно из самых худших, которые я помню... И дело даже не столько в том, что часто и много приходится таскаться по больницам (хотя это, конечно, тоже фактор), а в том, что практически всё лето я делал то, что мне не нравится, не хочется и не нужно. Я о даче - там, конечно, хорошо, но, когда работаешь - чувствуешь, что время уходит безвозвратно и зря. Потому что ну не нужна мне эта дача. Конечно, бате хочется помочь, да и обязан я ему многим, но... такие вот мысли. И то хорошо, что у него отпуск два месяца, а не три - а то лето было бы худшим точно)) Да и сейчас иногда по выходным ездим - сына, так ещё это надо, и вот это, я сам не смогу... А нанимать никого не буду, ты же сможешь мне помочь, да? И целый день там ебашишь и света белого не видишь. Ну ладно, это обязательно закончится, подальше от этого надо.
А, кстати, оставшийся месяц... Слегка тупил раньше, сам не понимаю почему. И наконец зарегился на криворожском велофоруме и начал кататься - это тааакой кайф! Ездили уже на токовские водопады, в Гуровку, планировали в Лесовое, но поездка сорвалась, и так, по городу несколько раз. Ну почему я этого не сделал несколько лет назад??!
В общем, классно... по сути, про велики и хотел написать. Но, оказывается, мой велик более чем далёк от идеала, и нормально (читай - быстро), так, как другие не новички, я ездить не могу.. Вот, так что с этим тоже надо что-то решать.
Вроде вкратце всё, что давно хотел написать.
пятница, 05 августа 2011
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Вот как - да, мы любим тех, кто нас не любит, и раним тех, кто любит нас.. Ну почемууууууу??!
Был на днях у Юли - в гостях просто, посидели у неё, поболтали, потом пошли гулять с младшим, тоже поболтали... Она так на меня смотрела, была такой внимательной, целовала и обнимала... Ну короче, мне больно от того, что я не могу ей ответить тем же - она такая хорошая всё-таки.. И жаль её - у них с Лёшей так нехорошо получается.. Вернее, Лёша козёл просто. Но я хотя бы, надеюсь, не давал поводов для напрасных надежд.. Хотя мне и хотелось бы дать. Может быть, завтра я подумаю над этим.
Зато Барсукова - это атас полный.. Версия за версией - хотя это уже так, ради развлечения и любопытства, туда я уже надежд не питаю - странно просто.. Шкафы, о шкафы!! ))))
Да, а ещё вчера нажрались с Вовчиком, и я у него купил мфу.. Правда, нахрена?..
пятница, 29 июля 2011
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Просто, пока чай, нарисую несколько слов хронологии. Ну и, может, немного впечалений на данный момент.
Значит, когда там была последняя запись? Ноябрь 2009-го.. Ага, а чё потом? Потихоньку проходит эта осенняя депрессуха, усугублённая (или наоборот...) падружескими приколами.. Март 2010 - Саксаганский. Женя Беджо, я потихоньку начинаю понимать, что к чему. Потом этот прикол с открытой квартирой меня вывел окончательно. Май - я заболел и не вышел, и был уволен, чему, честно, несказанно обрадовался - купил маме её любимые духи на 50 лет и попёр в Вело-2010 (этого я никогда не забуду - моя первая поездка.. и почему я этого не делал раньше?!). Там работа всё лето, потом Крым-2010 с Кушем тоже на великах (немного нудно и на тормозах, но всё равно супер!). Охрана казино Аризона - пожалуй, худшая моя работа. Хотя, конечно, кому как)))))). Потом хз что до самого января. И начались лимфогранулематозы, больницы и прочая херь - слава Богу, весна была поздняя и не так обидно было валяться - по крайней мере, весь февраль были морозы.. А в марте так кайфово было идти по тающему снегу через посадку, по грязи и лужам, из онко! Как раз приехала мама тогда, за уже много лет они, наконец-то, пообщались с отцом.. Странно - у совершенно чужих друг другу людей, с даже немалой долей взаимной неприязни - общий ребёнок). Итак, эти матозы-коматозы, весна-2011. Начал искать Бога. Ходить на Карнаватку, потом с соседкой т. Жанной к Вадиму. Где-то что-то было. Потом началось лето, и начали ездить на дачу - там работы ещё больше, чем было в Гривенской. За больше чем 10 лет приехал наконец Рогожников из Ижевска. Ездили с ним на дачу, шашлыки жарили.. Хорошие были шашлыки!
А вот теперь начинается самое интересное - встречаю Барсукову Танечку... Это та, что снилась мне осенью 2009-го (к сожалению, об этом я ничего не написал - уж очень мне, видать, мелким событием показался тот сон). И сначала вроде всё отлично - она даёт свой номер и соглашается на кино (что-то более экстравагантное боюсь - чтобы не спугнуть). В тот вечер я летал от счастья. Но потом начинаются чудеса - жаль, поблизости шкафа не оказалось=) Звонил вчера Светке - оказывается, начать встречаться с мч2 тогда, когда у тебя не просто есть мч1 - а когда вы с ним планируете уже свадьбу, а потом, испугавшись полюбить мч2, прятаться от него в шкафу - это нормально... Блядь, я никогда не смогу жить с женщинами.. Всё, это пиздец!!! Уж если Светлана на такое способна - значит, все мои надежды на счастье терпят полнейший крах.... Ну да и хуй на них - пусть никто не узнает, какое счастье в моём лице им не досталось=)).
Вот... Батя сегодня вернулся с моря, а меня теперь что-то море совсем не интересует. Тем более что я там скоро буду жить.
Это всё, до новых встеч! )
пятница, 27 ноября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Вторая выборка
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Вторая выборка
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Вторая выборка совпадает с первой
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Психологическая интерпретация
Коротко
Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Вторая выборка
Обезопась свой дом
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.
Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.
Первая выборка
Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое.
Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.
Первая выборка
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Первая выборка
Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.
Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.
Обезопась свой дом
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Они никогда не перестанут меня удивлять в своих странностях и дикостях. Нет, не потому что они странные и дикие - просто потому, что мы все разные. У каждого свой мир, своя голова и свои странности. То есть для него они нормальности, а для другого - странности. Потому что НЕ ЕГО. Естественно...
Был только что у Ромы на доме. Вова там уже зарылся и работает.. Сам. Единолично и никого не пускает. Впрочем, не раз убеждался в том, что это не моё. Не хочется мне туда ходить, оно мне не нужно. Просто иногда кушать хочется. Да, это его - стройка. Стройка не для меня. Будет тяжело, конечно - гораздо тяжелее, чем сейчас... Ничего, вырвемся и всем пасть порвём!
Вчера виделся с Женей... Который Bedjo. Он у меня ночевал, да и день мы неплохо провели))) Тоже однозначно понимаю, что не моё, но для разнообразия... И всё же интересно. Негатива никакого, и мне понравилось.
Мама уехала, бабушка осталась одна. К ней ходит Степановна. Я так и не понял, где они её нашли... Я иногда и по воскресеньям, у Степановны выходной.
Орёт кошка. Бедняга... Капли на воде и нифига не помогают (как, впрочем, и таблетки от глистов - из мела). А котят мы пока что заводить не собираемся, хотя вообще не против. Странно, почему они не сошлись с Тимофеем?
Читаю "Программирование на С++". Странно, прочёл уже половину книги, и, оказывается, я всё это знаю. Остаётся применять это на практике. Вот какой я умный!
Да, и ещё, последнее... Вчера удалил всех из дневника на йух. Пусть. Это моё личное, хотите что-то узнать - в реале. Пообщаемся, попьём пива или кофе, поболтаем... А дневник - он на то и дневник. В воскресенье виделся с Агонией, пили пиво с гражданским мужем её сестры... И почему-то постоянно накатывала ностальгия, хотя всё было совершенно не так. Всё было по-другому. Да, иногда ещё протыкают иголки по самое ушко и острое лезвие делает надрезы. Но такой я, и такова жизнь... Привык уже, в принципе.
Был только что у Ромы на доме. Вова там уже зарылся и работает.. Сам. Единолично и никого не пускает. Впрочем, не раз убеждался в том, что это не моё. Не хочется мне туда ходить, оно мне не нужно. Просто иногда кушать хочется. Да, это его - стройка. Стройка не для меня. Будет тяжело, конечно - гораздо тяжелее, чем сейчас... Ничего, вырвемся и всем пасть порвём!
Вчера виделся с Женей... Который Bedjo. Он у меня ночевал, да и день мы неплохо провели))) Тоже однозначно понимаю, что не моё, но для разнообразия... И всё же интересно. Негатива никакого, и мне понравилось.
Мама уехала, бабушка осталась одна. К ней ходит Степановна. Я так и не понял, где они её нашли... Я иногда и по воскресеньям, у Степановны выходной.
Орёт кошка. Бедняга... Капли на воде и нифига не помогают (как, впрочем, и таблетки от глистов - из мела). А котят мы пока что заводить не собираемся, хотя вообще не против. Странно, почему они не сошлись с Тимофеем?
Читаю "Программирование на С++". Странно, прочёл уже половину книги, и, оказывается, я всё это знаю. Остаётся применять это на практике. Вот какой я умный!
Да, и ещё, последнее... Вчера удалил всех из дневника на йух. Пусть. Это моё личное, хотите что-то узнать - в реале. Пообщаемся, попьём пива или кофе, поболтаем... А дневник - он на то и дневник. В воскресенье виделся с Агонией, пили пиво с гражданским мужем её сестры... И почему-то постоянно накатывала ностальгия, хотя всё было совершенно не так. Всё было по-другому. Да, иногда ещё протыкают иголки по самое ушко и острое лезвие делает надрезы. Но такой я, и такова жизнь... Привык уже, в принципе.
суббота, 07 ноября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Ну вот, опять... Как обычно. Не могу. Написал только что невропатологу онлайн на каком-то форуме, хотя чегой-то не верится мне. Могу опять не заснуть всю ночь, хотя очень устал. А потом убить всю субботу и нихрена не сделать. До сих пор летают комары...
Увлёкся трансерфингом... Прикольно, аж захватывает! Открываются новые перспективы, горизонты, да и просто интересно... В принципе, всё реально говорит (слушаю аудиокнигу). Осталось только поверить и сделать. Практически заменил мне музыку в те моменты, когда мой мозг не занят мыслительной деятельностью (ведь нужно слушать, вникать и понимать).
Сегодня был у дяди. Он, сукин сын (любя, конечно), продал на пике цен тёщин дом на Дзержинке, и сейчас покупает квартиры пачками. А мой батя работает тренером в интернате, хотя ещё каких-то пару лет назад оба абсолютно одинаково ездили в Одессу, спали на одних лежаках в автобусе и стояли, болтая, на одном ряду. У каждого своя жизнь. Помогал выносить ему в спортзал стёкла (дядя пластик везде ставил), потом вывозили мусор. Прикольно получилось - я настаивал на том, чтобы везти на официальную свалку за Техбазой, а вывезли на Ильичёвскую на обычный мусорник с кучей понтов и стремов)))) Но всё обошлось.. Сама квартира возле Современника. Кстати, интересно, он ещё работает?
Никак не попаду к бабушке, надо в собес за "стульчиком для каканья". Каждый раз истерики, "останься со мной жить, пожалуйста, или вывезите меня на свалку"... У меня у самого сердце разрывается, но не могу я...... И мама никак не может уехать домой. У неё котёл лопнуть может. Но это мне самому уже смешно...
Вот.... Off.
P. S.: вспомнил про ассоциации с мазками на чистом холсте вместо картины, отдельные кадры вместо полноценного фильма, ноты вместо мелодии и т. д.. Надо будет развить тему, или хотя бы просто чтоб было. Сейчас настроение не то. Всё же ныть хочется уже всё меньше и меньше, хотя пока что реальность не меняется. Но всё начинается с малого, и именно с мыслей.
P. P. S.: кстати, наконец-то полностью удалил контакт)) Теперь страница абсолютно пуста, заходить туда и делать там совершенно нечего, и, думаю, больше и не буду.. Замануха, блин)
Увлёкся трансерфингом... Прикольно, аж захватывает!
Открываются новые перспективы, горизонты, да и просто интересно... В принципе, всё реально говорит (слушаю аудиокнигу). Осталось только поверить и сделать. Практически заменил мне музыку в те моменты, когда мой мозг не занят мыслительной деятельностью (ведь нужно слушать, вникать и понимать).Сегодня был у дяди. Он, сукин сын (любя, конечно), продал на пике цен тёщин дом на Дзержинке, и сейчас покупает квартиры пачками. А мой батя работает тренером в интернате, хотя ещё каких-то пару лет назад оба абсолютно одинаково ездили в Одессу, спали на одних лежаках в автобусе и стояли, болтая, на одном ряду. У каждого своя жизнь. Помогал выносить ему в спортзал стёкла (дядя пластик везде ставил), потом вывозили мусор. Прикольно получилось - я настаивал на том, чтобы везти на официальную свалку за Техбазой, а вывезли на Ильичёвскую на обычный мусорник с кучей понтов и стремов)))) Но всё обошлось.. Сама квартира возле Современника. Кстати, интересно, он ещё работает?
Никак не попаду к бабушке, надо в собес за "стульчиком для каканья". Каждый раз истерики, "останься со мной жить, пожалуйста, или вывезите меня на свалку"... У меня у самого сердце разрывается, но не могу я...... И мама никак не может уехать домой. У неё котёл лопнуть может. Но это мне самому уже смешно...
Вот.... Off.
P. S.: вспомнил про ассоциации с мазками на чистом холсте вместо картины, отдельные кадры вместо полноценного фильма, ноты вместо мелодии и т. д.. Надо будет развить тему, или хотя бы просто чтоб было. Сейчас настроение не то. Всё же ныть хочется уже всё меньше и меньше, хотя пока что реальность не меняется. Но всё начинается с малого, и именно с мыслей.
P. P. S.: кстати, наконец-то полностью удалил контакт)) Теперь страница абсолютно пуста, заходить туда и делать там совершенно нечего, и, думаю, больше и не буду.. Замануха, блин)
воскресенье, 01 ноября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Да, от судьбы не уйдёшь))) Странно, да? Очередной раз (который?!!) задаю себе этот вопрос...
С сегодняшнего дня, решил, интернета не будет... Пока. Потому что нафиг. Прихожу домой, и первым делом не руки мыть, не переодеваться и не кушать, а в сеть. Хотя там вроде и никого такого нет, а всё равно - то ли привычка, то ли надежда, то ли вообще безысходность... Не знаю. Однако затянуло, и пусть лучше пустота, чем суррогаты - может, будет толчок её заполнять. Но нет же... Интернет работает как ни в чём не бывало. Удалил контакт. Толку?!!!!
Вчера и позавчера было неплохо... Фестиваль документального кино, люди... Потом музыкальный фонтан на 44-м. Супер, но хоооолодно, собачий холод буквально, хотя я в свитерах и вторых штанах, в тёплых носках... А ещё даже мороза нету. Что же дальше будет? Любовь действительно греет). Вчера у Антона был первый в жизни опыт курения без фильтра.. Смешно так=)
Да, ещё наконец нашёл нитки. УРРРАААА!! Теперь плету дальше, паутинку.. Уже немного осталось, и мне тоже будут сниться сны. Ещё зарядить его надо.
С сегодняшнего дня, решил, интернета не будет... Пока. Потому что нафиг. Прихожу домой, и первым делом не руки мыть, не переодеваться и не кушать, а в сеть. Хотя там вроде и никого такого нет, а всё равно - то ли привычка, то ли надежда, то ли вообще безысходность... Не знаю. Однако затянуло, и пусть лучше пустота, чем суррогаты - может, будет толчок её заполнять. Но нет же... Интернет работает как ни в чём не бывало. Удалил контакт. Толку?!!!!
Вчера и позавчера было неплохо... Фестиваль документального кино, люди... Потом музыкальный фонтан на 44-м. Супер, но хоооолодно, собачий холод буквально, хотя я в свитерах и вторых штанах, в тёплых носках... А ещё даже мороза нету. Что же дальше будет? Любовь действительно греет). Вчера у Антона был первый в жизни опыт курения без фильтра.. Смешно так=)
Да, ещё наконец нашёл нитки. УРРРАААА!! Теперь плету дальше, паутинку.. Уже немного осталось, и мне тоже будут сниться сны. Ещё зарядить его надо.
среда, 28 октября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Ладно.. Харе пускать сопли. Точечное какое-то настроение, импульсивное. Временами хочется умереть или убить кого-то, временами не хочется жить. Особенно по ночам, когда, вопреки всяким здравым смыслам и всем попыткам заснуть, я ворочаюсь по несколько часов и сбиваю постель в один твёрдый комок.. И тогда вспоминается прошлое, перспективы какие-то странные и нездоровые появляются и начинают зреть антизаконные планы )
Но общий уровень поднимается, по долям миллиметра, по крупинкам начинает всё восстанавливаться... Я , наверное, всё же хочу жить, раз до сих пор не выбрал иное.
Нужно вести хронологию жизни, чтобы можно было что-то восстановить, что-то вспомнить, потому что уже иногда начинаются "провалы" - вспоминаются какие-то мометны, хочется вычислить какие-то периоды, а никак..
Итак, сижу дома уже хз сколько.. Недели две, если не три. Никак не пойму - то ли это лень, то ли коплю силы... Но вообще-то знаю, что мне нужно воспитывать свою волю и силу, усидчивость, внимательность. Надо учиться. На штукатурку ходить уже как-то не хочется - там холодно и сыро. Кстати, в воскресенье ездил с батей в Б. Александровку в лес. Раньше мы ездили в лагерь, а в этот раз тупо в лесу остановились.. Разочаровался. Но погулял, воздухом подышал.. Тоже неплохо было. Полежал на сырой земличке. Тут же заболел. А сейчас погода совсем нездоровая, да и нога не даёт жить. Короче, летом так классно даже работать, а в такую погоду лучше уж дома сидеть.
Вот.. Короче, я в очередной раз возвращаюсь))) Правда, всё больше замыкаюсь, всё менее коммуникабилируюсь. Сейчас, наверное, поудаляю всех из дневника - нехер.. Душевный эксгибиционизм... Дневник - это личное, нефиг его кому-то читать.
Безлимитка затягивает, из контакта не вылажу и, наверное, на ноябрь отключусь. Тем более всё, что мне нужно, есть вне интернета, и без него я вполне смогу какое-то время обойтись безо всяких потерь для чего бы то ни было.
Итак, Лёха, добро пожаловать!!!
)Но общий уровень поднимается, по долям миллиметра, по крупинкам начинает всё восстанавливаться... Я , наверное, всё же хочу жить, раз до сих пор не выбрал иное.
Нужно вести хронологию жизни, чтобы можно было что-то восстановить, что-то вспомнить, потому что уже иногда начинаются "провалы" - вспоминаются какие-то мометны, хочется вычислить какие-то периоды, а никак..
Итак, сижу дома уже хз сколько.. Недели две, если не три. Никак не пойму - то ли это лень, то ли коплю силы... Но вообще-то знаю, что мне нужно воспитывать свою волю и силу, усидчивость, внимательность. Надо учиться. На штукатурку ходить уже как-то не хочется - там холодно и сыро. Кстати, в воскресенье ездил с батей в Б. Александровку в лес. Раньше мы ездили в лагерь, а в этот раз тупо в лесу остановились.. Разочаровался. Но погулял, воздухом подышал.. Тоже неплохо было
. Полежал на сырой земличке. Тут же заболел. А сейчас погода совсем нездоровая, да и нога не даёт жить. Короче, летом так классно даже работать, а в такую погоду лучше уж дома сидеть.Вот.. Короче, я в очередной раз возвращаюсь))) Правда, всё больше замыкаюсь, всё менее коммуникабилируюсь. Сейчас, наверное, поудаляю всех из дневника - нехер.. Душевный эксгибиционизм... Дневник - это личное, нефиг его кому-то читать.
Безлимитка затягивает, из контакта не вылажу и, наверное, на ноябрь отключусь. Тем более всё, что мне нужно, есть вне интернета, и без него я вполне смогу какое-то время обойтись безо всяких потерь для чего бы то ни было.
Итак, Лёха, добро пожаловать!!!
понедельник, 14 сентября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
А может, оно лучше...... Наверное, спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее - это реально.... Потому как если с тобой мягко и ласково - ты не получаешь импульса.. остаёшься на месте, ржавеешь. А если тебя пинают - ты двигаешься..... Ты двигаешься - а, следовательно, получаешь какой-то опыт, ВЗАИМОдействие и вообще живёшь только тогда, когда тебя - ПИНАЮТ!!!!!!! ппц открытие..... и как теперь к людям относиться? пинать ласковых, посылать жёстких?
соседка.. больненька трохи. пригрозила в пятницу вечером опять обрезать кабель, потому что он у неё перед окном торчит. поздно уже.. в субботу заходила, я послал. в воскр. (сегодня) на удивление висит. нашёл, у кого ключ от крыши, залез, подвинул сам.. нафиг кабелищики.... заодно впервые побывал на крыше своего дома. а вообще всех убивать надо))
да, ещё.... я наконец-то освободился!!!!! 11-го, как и было рассчитано.. всё по сценарию)) и теперь я снова, как всегда.. счастливый и холостой. наверное, даже ещё более счастливый и более холостой!
соседка.. больненька трохи. пригрозила в пятницу вечером опять обрезать кабель, потому что он у неё перед окном торчит. поздно уже.. в субботу заходила, я послал. в воскр. (сегодня) на удивление висит. нашёл, у кого ключ от крыши, залез, подвинул сам.. нафиг кабелищики.... заодно впервые побывал на крыше своего дома. а вообще всех убивать надо))
да, ещё.... я наконец-то освободился!!!!! 11-го, как и было рассчитано.. всё по сценарию)) и теперь я снова, как всегда.. счастливый и холостой. наверное, даже ещё более счастливый и более холостой!
четверг, 10 сентября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Провода. Машины. Здания. Что это? И кто эти люди, идущие по тротуарам - ЛЮДИ, ВЫ КТОООООО? Как в тумане, в каком-то наркотическом тумане - клянусь, ничего не принимал)))))) Не верится почему-то, что это - я, я в своём теле... И я - КТО Я? Зачем и куда, и не сон ли это всё, неужели это - самая что ни на есть обьективнейшая реальность? Как компьютерная игра, как..... что ещё? С чем ещё можно сравнить это состояние? И - откуда оно берётся? Как паззл, вся картинка складывается очень чётко, но она в принципе не может так складываться - против законов... Просто складывается.
И я... я еду домой, чтобы посидеть в интернете, постирать, помыть посуду, поужинать и лечь спать.
ПыСы: Люди не меняются. Человек может заставить себя что-то делать либо чего-то не делать, против своей же воли. Чтобы что-то изменить в своей жизни, какую-то ситуацию. Но мнения своего он сам по себе, если захочет - не изменит. Со временем жизнь нас меняет, преподнося ситуации, людей, которые могут дать нам толчок, но сам по себе человек не меняется! Алкаш может бросить пить, если захочет и будет воспитывать силу воли, и со временем (время = жизнь) он может разлюбить водку, но он не может, бросив пить сегодня, сегодня же и возненавидеть водку. Сам по себе. Только, возможно, если увидит, куда она заводит тех, кто зашёл гораздо дальше, чем он сам, и ПРОЧУВСТВУЕТ это до мозга костей... Но не просто так.
Ничего не бывает просто так.....
И я... я еду домой, чтобы посидеть в интернете, постирать, помыть посуду, поужинать и лечь спать.
ПыСы: Люди не меняются. Человек может заставить себя что-то делать либо чего-то не делать, против своей же воли. Чтобы что-то изменить в своей жизни, какую-то ситуацию. Но мнения своего он сам по себе, если захочет - не изменит. Со временем жизнь нас меняет, преподнося ситуации, людей, которые могут дать нам толчок, но сам по себе человек не меняется! Алкаш может бросить пить, если захочет и будет воспитывать силу воли, и со временем (время = жизнь) он может разлюбить водку, но он не может, бросив пить сегодня, сегодня же и возненавидеть водку. Сам по себе. Только, возможно, если увидит, куда она заводит тех, кто зашёл гораздо дальше, чем он сам, и ПРОЧУВСТВУЕТ это до мозга костей... Но не просто так.
Ничего не бывает просто так.....
воскресенье, 06 сентября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Вчера самая большая радость была от того, что у меня наконец-то появился интернет... почти месяц я мучался, писал заявки кабельщикам, матюкался, думал уже на укртелеком переходить.... а оказалось, надо было всего поменять сетевуху.. и до меня только дошло))
А ещё я по дороге с работы нашёл умирающего голубя. Приволок его домой, напоил водичкой, дал крупы.. Хотел выходить, опять хотел, чтобы он жил.... А он тоже взял и издох ночью. Жалко его, хотя, может, он так хотел... Не знаю, зачем всё это.
Сегодня еду к бабушке, купать её...
Как-то всё стало странно, тупо так.. Я умер.
А ещё я по дороге с работы нашёл умирающего голубя. Приволок его домой, напоил водичкой, дал крупы.. Хотел выходить, опять хотел, чтобы он жил.... А он тоже взял и издох ночью. Жалко его, хотя, может, он так хотел... Не знаю, зачем всё это.
Сегодня еду к бабушке, купать её...
Как-то всё стало странно, тупо так.. Я умер.
суббота, 05 сентября 2009
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
На сегодня у меня цель - нажраться пивом.. потому как водку не могу, не нравится она мне... вино вообще не признаю. и при этом устоять перед всеми домашними делами - готовка, стирка, уборка.... ну, как раньше.. как обычно...... дождаться 11-го.
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Политика невмешательства; принцип некатегоричности мнений; обстоятельства: времени, места, действия и способа, их процентное соотношение и приоритетность.....
Да, и ещё я ненавижу культ потребления.
Да, и ещё я ненавижу культ потребления.
среда, 26 ноября 2008
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
|
Комментарии к тесту
воскресенье, 23 ноября 2008
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Только что я дал себе обещание.. Ну кто сказал, что мы сами выбираем свою дорогу?
Сегодня утром случайно прочитанный пост у кого-то в избранном, случайная статья из старой газеты, используемой как подстилка... Каждое наше движение незаметно изменяет нашу жизнь, нас самих, наше будущее.
Хотя, впрочем, я уже несколько дней этого хотел. Несколько дней подсознательно готовился к этому. И вот оно выплыло в сознание, в осязаемую мысль, в решение... Я пообещал себе любить её. Без громких фраз, без криков, без понтов... просто мне нужно запомнить дату, а писать на бумаге я почти разучился)))
Потому что всё гораздо серьёзней, чем было раньше. Всё на самом деле серьёзно. Всё по-настоящему. И та злость, то что-то непонятное, та муха, которая есть во мне, тот ответ негативом на просто что-то мне непонятное - нужно искоренять, давить, убивать... Я же знаю, когда эта муха "кусает"! Когда во мне возникает что-то нехорошее. И я уже знаю, чего она хочет. И я постараюсь ей это давать. Это же не сложно - просто нужно научиться. Тренировки, много и долго. Нужно быть внимательным, теперь и к самому себе. Потому что часть меня - это она. Пожалуйста, прости меня, если на этих тренировках у меня что-то не получается.
Людей нужно - любить, если они любят меня. Ведь это мой принцип, да? Моя основа отношения к ним? Да.... А там разберёмся. Нерешаемых ситуаций нет.
Ведь все мы - просто люди. Кто-то со своими замками, у каждого своя жизнь и свой опыт. Ведь даже если начальник требует совершенного бреда на основании своих идей и желаний - мы просто хмыкаем и идём выполнять.
Я такого ещё не встречал... С этим человеком можно договориться. Отбросить все свои замки и просто любить. Чистая любовь, без претензий - это гораздо лучше и приятней, чем поиски выгоды для себя. И, если она будет поступать так же (а в чём-то она так и поступает) - значит, я успокоился. Я нашёл своё счастье.
Мы ещё долго будем притираться, не понимать друг друга и учиться. Но мы вместе это умеем!
Толку от того, что это умел я сам.... Да, сам с собой я умею договариваться. "Дурному не скушно и самому))))"
Да просто я должен быть сильным, потому что это - моя любимая!
Сегодня утром случайно прочитанный пост у кого-то в избранном, случайная статья из старой газеты, используемой как подстилка... Каждое наше движение незаметно изменяет нашу жизнь, нас самих, наше будущее.
Хотя, впрочем, я уже несколько дней этого хотел. Несколько дней подсознательно готовился к этому. И вот оно выплыло в сознание, в осязаемую мысль, в решение... Я пообещал себе любить её. Без громких фраз, без криков, без понтов... просто мне нужно запомнить дату, а писать на бумаге я почти разучился)))
Потому что всё гораздо серьёзней, чем было раньше. Всё на самом деле серьёзно. Всё по-настоящему. И та злость, то что-то непонятное, та муха, которая есть во мне, тот ответ негативом на просто что-то мне непонятное - нужно искоренять, давить, убивать... Я же знаю, когда эта муха "кусает"! Когда во мне возникает что-то нехорошее. И я уже знаю, чего она хочет. И я постараюсь ей это давать. Это же не сложно - просто нужно научиться. Тренировки, много и долго. Нужно быть внимательным, теперь и к самому себе. Потому что часть меня - это она. Пожалуйста, прости меня, если на этих тренировках у меня что-то не получается.
Людей нужно - любить, если они любят меня. Ведь это мой принцип, да? Моя основа отношения к ним? Да.... А там разберёмся. Нерешаемых ситуаций нет.
Ведь все мы - просто люди. Кто-то со своими замками, у каждого своя жизнь и свой опыт. Ведь даже если начальник требует совершенного бреда на основании своих идей и желаний - мы просто хмыкаем и идём выполнять.
Я такого ещё не встречал... С этим человеком можно договориться. Отбросить все свои замки и просто любить. Чистая любовь, без претензий - это гораздо лучше и приятней, чем поиски выгоды для себя. И, если она будет поступать так же (а в чём-то она так и поступает) - значит, я успокоился. Я нашёл своё счастье.
Мы ещё долго будем притираться, не понимать друг друга и учиться. Но мы вместе это умеем!
Толку от того, что это умел я сам.... Да, сам с собой я умею договариваться. "Дурному не скушно и самому))))"
Да просто я должен быть сильным, потому что это - моя любимая!
воскресенье, 16 ноября 2008
I left home at midnight, No sense of direction, No lights in the window, The whole town is sleeping and somewhere you lie, Oh, I wish I could find you...
Странно всё как-то.. Смотреть на её отношения с родителями - мне всё это такое чужое, непонятное, но интересное. Хочется почему-то в это вникать, понимать, проникаться..
Но она говорит, что у неё идеальные отношения с родителями. Нет. Куча замков и "моралей" (для меня именно в кавычках - потому что разговоры с мамой о том, что беспокоит дочь - это норма. что бы это ни было) с мамой, немного замкнутый "на своей волне" папа... Да, я тоже могу стать таким, как папа - на своей волне (а впрочем, таким почти и являюсь), но у меня есть дикое желание искоренить вот это невнимание. Знал об этой проблеме и раньше, но раньше она никому особо не мешала, а, если и мешала - мне было почти пофиг... Сейчас же я не хочу доставлять этим ей неудобства и причинять в каких-то особо острых ситуациях боль. И не захочу впредь. И даже не буду объяснять этого. Просто верю в то, что взаимоуважение и любовь могут быть вечными.
Но они хорошие, однозначно! Теперь, сегодня в коридоре, когда они вышли меня провожать, я это понял и прочувствовал. И она меня "добила" словами о том, что они начинают ко мне привыкать. Замок, мне кажется, в том, что они в жизни друг у друга были - одни. Надо немного "нагуляться", получить какого-то опыта. Это мне всю жизнь вдалбливал в голову мой отец, но дело даже не в этом. Дело в том, что я вижу своими глазами явный, очевидный пример именно такой позиции. Что бы она ни говорила. Да, это, может быть, не мешает им самим. Но это мешает людям, которые с ними соприкасаются. Хотя бы с ней.
Они старше и имеют всё-таки право на какую-то более твёрдую позицию и вес слова. Возраст я всегда уважал сам по себе, и человек старше, если он чего-то добился (хотя нет, вот уже условие.. сам по себе возраст тоже значит мало), имеет больше прав по отношению к младшему. Вот здесь сам свои дёрганья пресекаю и всё. Но ставить это право в абсолют.... Это уже, по-моему, слишком. А отговорки типа "романтики".. Для меня это не более, чем отговорки. Я дурак, знаю..
Понравиться мне их замки не могут. Другими словами это маразмы. Ничего не поделаешь, такие они.. Неопытные и деревянные)). Но я понял, что они любят свою дочь, признал их права на эти замки и зауважал это.
Не думаю, что мы будем по этому поводу ссориться. Надеюсь, что все вопросы со временем будут решены. Вижу движение. И ещё мне самому нравится за всем этим наблюдать.
Этой ночью я спал в её комнате. Это, думаю, что-то да значит. Думаю, это даже много значит...
P. S.: я думаю о том, что для меня является самым важным, что больше всего меня волнует... И, соответственно, об этом делаю записи - выкладываю свои размышления. Вчера и сегодня Леонидыч работал. Больной и с температурой. Робокоп, блин.. Но, думаю, даже, если бы он напрочь отказался от моих услуг и я бы остался практически без дохода на ближайшие несколько дней как минимум (пугающая неизвестность, бессилие, несостоятельность, отсутствие стабильности), этому я бы уделил от силы несколько строк мельком.. Просто решал бы проблему.
Да, всё же, как бы я ни крутил, взаимоотношения с её родителями для меня важны.. Ч-чёрт!
Но она говорит, что у неё идеальные отношения с родителями. Нет. Куча замков и "моралей" (для меня именно в кавычках - потому что разговоры с мамой о том, что беспокоит дочь - это норма. что бы это ни было) с мамой, немного замкнутый "на своей волне" папа... Да, я тоже могу стать таким, как папа - на своей волне (а впрочем, таким почти и являюсь), но у меня есть дикое желание искоренить вот это невнимание. Знал об этой проблеме и раньше, но раньше она никому особо не мешала, а, если и мешала - мне было почти пофиг... Сейчас же я не хочу доставлять этим ей неудобства и причинять в каких-то особо острых ситуациях боль. И не захочу впредь. И даже не буду объяснять этого. Просто верю в то, что взаимоуважение и любовь могут быть вечными.
Но они хорошие, однозначно! Теперь, сегодня в коридоре, когда они вышли меня провожать, я это понял и прочувствовал. И она меня "добила" словами о том, что они начинают ко мне привыкать. Замок, мне кажется, в том, что они в жизни друг у друга были - одни. Надо немного "нагуляться", получить какого-то опыта. Это мне всю жизнь вдалбливал в голову мой отец, но дело даже не в этом. Дело в том, что я вижу своими глазами явный, очевидный пример именно такой позиции. Что бы она ни говорила. Да, это, может быть, не мешает им самим. Но это мешает людям, которые с ними соприкасаются. Хотя бы с ней.
Они старше и имеют всё-таки право на какую-то более твёрдую позицию и вес слова. Возраст я всегда уважал сам по себе, и человек старше, если он чего-то добился (хотя нет, вот уже условие.. сам по себе возраст тоже значит мало), имеет больше прав по отношению к младшему. Вот здесь сам свои дёрганья пресекаю и всё. Но ставить это право в абсолют.... Это уже, по-моему, слишком. А отговорки типа "романтики".. Для меня это не более, чем отговорки. Я дурак, знаю..
Понравиться мне их замки не могут. Другими словами это маразмы. Ничего не поделаешь, такие они.. Неопытные и деревянные)). Но я понял, что они любят свою дочь, признал их права на эти замки и зауважал это.
Не думаю, что мы будем по этому поводу ссориться. Надеюсь, что все вопросы со временем будут решены. Вижу движение. И ещё мне самому нравится за всем этим наблюдать.
Этой ночью я спал в её комнате. Это, думаю, что-то да значит. Думаю, это даже много значит...
P. S.: я думаю о том, что для меня является самым важным, что больше всего меня волнует... И, соответственно, об этом делаю записи - выкладываю свои размышления. Вчера и сегодня Леонидыч работал. Больной и с температурой. Робокоп, блин.. Но, думаю, даже, если бы он напрочь отказался от моих услуг и я бы остался практически без дохода на ближайшие несколько дней как минимум (пугающая неизвестность, бессилие, несостоятельность, отсутствие стабильности), этому я бы уделил от силы несколько строк мельком.. Просто решал бы проблему.
Да, всё же, как бы я ни крутил, взаимоотношения с её родителями для меня важны.. Ч-чёрт!